有一个人。他把我从你的记忆里解救出来。那一段无望的感情，我终于舍得放弃。但是，当我爱上他的时候，他也离开了我。原来，他也是射手座。是不是我注定就要栽在松门的射手座上？我爱上你，又爱上他，是因为他真的和你很像吗？我只知道，我又一次被留在了原地。我有我的原则，我的坚持。我不会去找他，然后这段感情就这样结束了。会伤心，但是又能如何?当我痛的眼泪也掉下来，却不是你或者他来安慰……
时过境迁
2010.2.14。中国的春节，西方的情人节。
对有情人来说，是甜蜜的日子。
对于我这样的孤家寡人，只代表虎年的开始。
本命年了，原来我已经二十四岁。
距离当时和自己约好的二十五岁，只有一年而已。
之前的某天。夜半听到一个女人的哭声。
后来又听到她的长啸划破夜空。
后来知道她受了情伤。
失了尊严，也没了分寸。
曾经的自己，又何尝不是如此。
一个人躲在被窝里哭泣，仅仅为着一段不被承认的爱情。
是的，我终于承认。和他之间，不过我在单相思而已。
我明白了为何朋友都劝我：你们不像男女朋友，他不爱你。
听到从对我说他有了固定女朋友，某天将和另一个女人走进结婚的殿堂……
我居然很平静。
我以为自己会很伤心难过。原来不是。
一切都不会再来。
我想他很爱那个她。不然不会那么坦然的对我说：你也找一个吧。
而他，再与我无关。
那些过去，终于被我抛弃在某个角落。
时过境迁。
我想这个词形容现在，真的再贴切不过。
谢谢你曾 陪我走过 那段青春 和年少。
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幸福像沙漏一样
别人都说，幸福像花儿一样。
我说，幸福像沙漏一样。
为什么呢？
也许是因为，对于我来说，幸福总是很少。
即使是存在呢，也总是害怕随时都会流失吧。
很难描述这样的一种心情，
只是经历过的人，我想都会懂得。
在2010.1.1。
选择在这里记录下自己的心情，
很大一部分原因是因为我相信，
这些文字不会被我熟知，
或者熟知我的人看到。
说我掩耳盗铃或者自欺欺人都好，
我只是想在2010年的第一天，
和一个人，说一声元旦快乐！
尽管我知晓，他的快乐，从此与我无关。
其实从很久以前就已经与我无关，
或者甚至是从来未与我有关过。
但是请允许我，再一次当做自己从来不知晓。
如果这样能让我满足，又何乐而不为。
女人，追究是要对自己好一些。
还是会经常有你的消息。
虽然可能是关于你的以前。
对于你的近况，我居然毫不知情。
但是我还是害怕别人向我提起你，
尽管我表现的那么不在乎。
我只是想，这样会好一些。
大家都以为我已经把你忘记。
但是遗忘，又如何会是一件轻易的事情？
还是会记起，还是会想你。
但是我已经学着将这样的心情隐藏的很好。
如果说，不爱你了是一句谎言，那也只是善意的谎言。
这句话，会让大家都快乐一些。
大家，是你，还有我的死党。
而我，我也很快乐。当我回忆起与你的过去的时候。
只是快乐里面，参杂着更多的痛苦。
一个人的痛苦总好过几个人的痛苦。值得！
或许你会认为我很矫情吧。
无所谓，反正你已经离开我。
你问过我是否恨你，我顾左右而言他。
我没有恨过你，从来都没有。
因为我没有停止过爱你。
我曾经对你说，等到我25岁，一定把自己嫁出去。
我也对你说过，我不会再等你了。
但是有一句话，是那么说的：
别以为我是等你呢，我只是没遇上另一个好的。
只是，那么多年找来找去，我就没能再找着第二个你。
我有没有亲口对你说过我爱你?
我记得有。你是否也记得？
《来不及说我爱你》里，静婉说：
愿菩萨保佑，我与沛林永不分离。
我也愿菩萨保佑，
我与你一生一世，永不分离；生生世世，不离不弃。
只是最后，她嫁了另外的男子。
而你，终有一天会娶另外的女子。
终究不过是奢望。
我却希望在这样的梦里，永远不要醒来。
永远，却也是奢求。
我能要的，很少。
我只求某天你能记起我是那样的爱过你，
用尽我一生的力气。
幸福像沙漏一样
别人都说，幸福像花儿一样。
我说，幸福像沙漏一样。
为什么呢？
也许是因为，对于我来说，幸福总是很少。
即使是存在呢，也总是害怕随时都会流失吧。
很难描述这样的一种心情，
只是经历过的人，我想都会懂得。
在2010.1.1。
选择在这里记录下自己的心情，
很大一部分原因是因为我相信，
这些文字不会被我熟知，
或者熟知我的人看到。
说我掩耳盗铃或者自欺欺人都好，
我只是想在2010年的第一天，
和一个人，说一声元旦快乐！
尽管我知晓，他的快乐，从此与我无关。
其实从很久以前就已经与我无关，
或者甚至是从来未与我有关过。
但是请允许我，再一次当做自己从来不知晓。
如果这样能让我满足，又何乐而不为。
女人，追究是要对自己好一些。
还是会经常有你的消息。
虽然可能是关于你的以前。
对于你的近况，我居然毫不知情。
但是我还是害怕别人向我提起你，
尽管我表现的那么不在乎。
我只是想，这样会好一些。
大家都以为我已经把你忘记。
但是遗忘，又如何会是一件轻易的事情？
还是会记起，还是会想你。
但是我已经学着将这样的心情隐藏的很好。
如果说，不爱你了是一句谎言，那也只是善意的谎言。
这句话，会让大家都快乐一些。
大家，是你，还有我的死党。
而我，我也很快乐。当我回忆起与你的过去的时候。
只是快乐里面，参杂着更多的痛苦。
一个人的痛苦总好过几个人的痛苦。值得！
或许你会认为我很矫情吧。
无所谓，反正你已经离开我。
你问过我是否恨你，我顾左右而言他。
我没有恨过你，从来都没有。
因为我没有停止过爱你。
我曾经对你说，等到我25岁，一定把自己嫁出去。
我也对你说过，我不会再等你了。
但是有一句话，是那么说的：
别以为我是等你呢，我只是没遇上另一个好的。
只是，那么多年找来找去，我就没能再找着第二个你。
我有没有亲口对你说过我爱你?
我记得有。你是否也记得？
《来不及说我爱你》里，静婉说：
愿菩萨保佑，我与沛林永不分离。
我也愿菩萨保佑，
我与你一生一世，永不分离；生生世世，不离不弃。
只是最后，她嫁了另外的男子。
而你，终有一天会娶另外的女子。
终究不过是奢望。
我却希望在这样的梦里，永远不要醒来。
永远，却也是奢求。
我能要的，很少。
我只求某天你能记起我是那样的爱过你，
用尽我一生的力气。
幸福像沙漏一样
别人都说，幸福像花儿一样。
我说，幸福像沙漏一样。
为什么呢？
也许是因为，对于我来说，幸福总是很少。
即使是存在呢，也总是害怕随时都会流失吧。
很难描述这样的一种心情，
只是经历过的人，我想都会懂得。
在2010.1.1。
选择在这里记录下自己的心情，
很大一部分原因是因为我相信，
这些文字不会被我熟知，
或者熟知我的人看到。
说我掩耳盗铃或者自欺欺人都好，
我只是想在2010年的第一天，
和一个人，说一声元旦快乐！
尽管我知晓，他的快乐，从此与我无关。
其实从很久以前就已经与我无关，
或者甚至是从来未与我有关过。
但是请允许我，再一次当做自己从来不知晓。
如果这样能让我满足，又何乐而不为。
女人，追究是要对自己好一些。
还是会经常有你的消息。
虽然可能是关于你的以前。
对于你的近况，我居然毫不知情。
但是我还是害怕别人向我提起你，
尽管我表现的那么不在乎。
我只是想，这样会好一些。
大家都以为我已经把你忘记。
但是遗忘，又如何会是一件轻易的事情？
还是会记起，还是会想你。
但是我已经学着将这样的心情隐藏的很好。
如果说，不爱你了是一句谎言，那也只是善意的谎言。
这句话，会让大家都快乐一些。
大家，是你，还有我的死党。
而我，我也很快乐。当我回忆起与你的过去的时候。
只是快乐里面，参杂着更多的痛苦。
一个人的痛苦总好过几个人的痛苦。值得！
或许你会认为我很矫情吧。
无所谓，反正你已经离开我。
你问过我是否恨你，我顾左右而言他。
我没有恨过你，从来都没有。
因为我没有停止过爱你。
我曾经对你说，等到我25岁，一定把自己嫁出去。
我也对你说过，我不会再等你了。
但是有一句话，是那么说的：
别以为我是等你呢，我只是没遇上另一个好的。
只是，那么多年找来找去，我就没能再找着第二个你。
我有没有亲口对你说过我爱你?
我记得有。你是否也记得？
《来不及说我爱你》里，静婉说：
愿菩萨保佑，我与沛林永不分离。
我也愿菩萨保佑，
我与你一生一世，永不分离；生生世世，不离不弃。
只是最后，她嫁了另外的男子。
而你，终有一天会娶另外的女子。
终究不过是奢望。
我却希望在这样的梦里，永远不要醒来。
永远，却也是奢求。
我能要的，很少。
我只求某天你能记起我是那样的爱过你，
用尽我一生的力气。
幸福像沙漏一样
别人都说，幸福像花儿一样。
我说，幸福像沙漏一样。
为什么呢？
也许是因为，对于我来说，幸福总是很少。
即使是存在呢，也总是害怕随时都会流失吧。
很难描述这样的一种心情，
只是经历过的人，我想都会懂得。
在2010.1.1。
选择在这里记录下自己的心情，
很大一部分原因是因为我相信，
这些文字不会被我熟知，
或者熟知我的人看到。
说我掩耳盗铃或者自欺欺人都好，
我只是想在2010年的第一天，
和一个人，说一声元旦快乐！
尽管我知晓，他的快乐，从此与我无关。
其实从很久以前就已经与我无关，
或者甚至是从来未与我有关过。
但是请允许我，再一次当做自己从来不知晓。
如果这样能让我满足，又何乐而不为。
女人，追究是要对自己好一些。
还是会经常有你的消息。
虽然可能是关于你的以前。
对于你的近况，我居然毫不知情。
但是我还是害怕别人向我提起你，
尽管我表现的那么不在乎。
我只是想，这样会好一些。
大家都以为我已经把你忘记。
但是遗忘，又如何会是一件轻易的事情？
还是会记起，还是会想你。
但是我已经学着将这样的心情隐藏的很好。
如果说，不爱你了是一句谎言，那也只是善意的谎言。
这句话，会让大家都快乐一些。
大家，是你，还有我的死党。
而我，我也很快乐。当我回忆起与你的过去的时候。
只是快乐里面，参杂着更多的痛苦。
一个人的痛苦总好过几个人的痛苦。值得！
或许你会认为我很矫情吧。
无所谓，反正你已经离开我。
你问过我是否恨你，我顾左右而言他。
我没有恨过你，从来都没有。
因为我没有停止过爱你。
我曾经对你说，等到我25岁，一定把自己嫁出去。
我也对你说过，我不会再等你了。
但是有一句话，是那么说的：
别以为我是等你呢，我只是没遇上另一个好的。
只是，那么多年找来找去，我就没能再找着第二个你。
我有没有亲口对你说过我爱你?
我记得有。你是否也记得？
《来不及说我爱你》里，静婉说：
愿菩萨保佑，我与沛林永不分离。
我也愿菩萨保佑，
我与你一生一世，永不分离；生生世世，不离不弃。
只是最后，她嫁了另外的男子。
而你，终有一天会娶另外的女子。
终究不过是奢望。
我却希望在这样的梦里，永远不要醒来。
永远，却也是奢求。
我能要的，很少。
我只求某天你能记起我是那样的爱过你，
用尽我一生的力气。
我把自己弄丢了
取消了QQ上对某些人的隐身可见，我想让自己藏起来，躲在某个不知名的角落，不愿意被任何人找寻到。
不知道是不是每个人在不同的阶段，即使面对相同的事件态度也是不同。于我，却是如此。
我曾经狠下心，删除了你的短信，删除了你的号码，藉此想一并删除你之于我的记忆。
那个时候的我，仿佛是失了心的木偶，不哭不笑，麻木的等着一天过去，另一天到来。
我依旧记得某年某月的某一天，从对我说她甚至怀疑我得了抑郁症。
而现在，再一次将博客清空，我正常到连自己都觉得不正常。
我学着自己做饭煮菜，我对每一个冲着我咆哮的用户微笑致歉……
我只是觉得自己的心很空，空到可以听见自己的声音，喃喃细语。
我笑着对朋友说我很难过。我很难过，但是每一天我都是这样笑着。
生气这种情绪距离我很遥远，遥远到我无法确定它的存在。
眼泪再没有来找过我，但是我害怕睡眠之前的那种孤寂。
我不敢睡觉，因为睡觉前总是浮现的一些模糊的，纠结的片段。
于是我想给朋友打电话。但是翻遍电话薄，我都找不到一个人可以在三更半夜倾听我的诉说。
更有甚者，也许我可以找到一个人，愿意听我讲这些琐碎的片段，但是，我还可以说些什么？
当心情被重复了太多太多遍，它就只是一个故事而已了，不再是心情。
茜对我说，你不要想了。我说好的，我不想。
是的，好的。如果我可以不想。但是那些画面总是自动自觉的跳出来。
从对我说，会好的，你们会好的。你们只是两个再闹别扭的小孩子。
我也希望你只是在闹别扭。但是我知道你不是。你不是一个会有心情同我闹别扭的人。
每次都是我闹脾气，然后你一笑置之。因为我们都知道很快我就会把这些不愉快统统忘记。
这一次不同。你先说了不理我。而我，说了老死不相往来。
说出口的话，覆水难收。我们的骄傲，不允许彼此回头。
芳对我说，当断则断。又问我，你们不是早就两年前就已经结束？
对。两年前就注定结束的事情，我又为何纵容自己继续纠缠了那么久？
还有末。她甚至觉察不到我所谓的情绪，连一点安慰都不给我。
我只是很想找个人，很想找个人来对我说，你很好，你真的很好！
最终，却只听见自己的声音：我很好，我真的很好。因为找不到任何一个人诉说。
我想要自己很坚强。坚强到可以挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
我想要自己很坚强。坚强到可以大声和你说，我不在乎，我已经等待割断情丝等待了许久。
我想要自己很坚强。坚强到可以抵御泛在心头的苦涩，不用每天闭上眼睛也睡不着觉，一睡着就沉溺梦境不愿意清醒。
当别人在脆弱的时候，我总是很想自己可以给与她们依靠。我从来不会吝啬，尽管哪怕是一点点的温暖。
但是当我脆弱的时候，我感受不到这样的温暖。或许也有一些人，她们想给与类似的温暖。但是她们无法体谅我的心情。
我只有自己一个人孤军奋战。杭州又下起淅沥的细雨。这样的天气，好比我的心情，微凉的寒意。
请不要再找我，就让我一个人，那么安静的呆着。不是你们不要我了，只是，我把自己弄丢了。
我把自己弄丢了
取消了QQ上对某些人的隐身可见，我想让自己藏起来，躲在某个不知名的角落，不愿意被任何人找寻到。
不知道是不是每个人在不同的阶段，即使面对相同的事件态度也是不同。于我，却是如此。
我曾经狠下心，删除了你的短信，删除了你的号码，藉此想一并删除你之于我的记忆。
那个时候的我，仿佛是失了心的木偶，不哭不笑，麻木的等着一天过去，另一天到来。
我依旧记得某年某月的某一天，从对我说她甚至怀疑我得了抑郁症。
而现在，再一次将博客清空，我正常到连自己都觉得不正常。
我学着自己做饭煮菜，我对每一个冲着我咆哮的用户微笑致歉……
我只是觉得自己的心很空，空到可以听见自己的声音，喃喃细语。
我笑着对朋友说我很难过。我很难过，但是每一天我都是这样笑着。
生气这种情绪距离我很遥远，遥远到我无法确定它的存在。
眼泪再没有来找过我，但是我害怕睡眠之前的那种孤寂。
我不敢睡觉，因为睡觉前总是浮现的一些模糊的，纠结的片段。
于是我想给朋友打电话。但是翻遍电话薄，我都找不到一个人可以在三更半夜倾听我的诉说。
更有甚者，也许我可以找到一个人，愿意听我讲这些琐碎的片段，但是，我还可以说些什么？
当心情被重复了太多太多遍，它就只是一个故事而已了，不再是心情。
茜对我说，你不要想了。我说好的，我不想。
是的，好的。如果我可以不想。但是那些画面总是自动自觉的跳出来。
从对我说，会好的，你们会好的。你们只是两个再闹别扭的小孩子。
我也希望你只是在闹别扭。但是我知道你不是。你不是一个会有心情同我闹别扭的人。
每次都是我闹脾气，然后你一笑置之。因为我们都知道很快我就会把这些不愉快统统忘记。
这一次不同。你先说了不理我。而我，说了老死不相往来。
说出口的话，覆水难收。我们的骄傲，不允许彼此回头。
芳对我说，当断则断。又问我，你们不是早就两年前就已经结束？
对。两年前就注定结束的事情，我又为何纵容自己继续纠缠了那么久？
还有末。她甚至觉察不到我所谓的情绪，连一点安慰都不给我。
我只是很想找个人，很想找个人来对我说，你很好，你真的很好！
最终，却只听见自己的声音：我很好，我真的很好。因为找不到任何一个人诉说。
我想要自己很坚强。坚强到可以挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
我想要自己很坚强。坚强到可以大声和你说，我不在乎，我已经等待割断情丝等待了许久。
我想要自己很坚强。坚强到可以抵御泛在心头的苦涩，不用每天闭上眼睛也睡不着觉，一睡着就沉溺梦境不愿意清醒。
当别人在脆弱的时候，我总是很想自己可以给与她们依靠。我从来不会吝啬，尽管哪怕是一点点的温暖。
但是当我脆弱的时候，我感受不到这样的温暖。或许也有一些人，她们想给与类似的温暖。但是她们无法体谅我的心情。
我只有自己一个人孤军奋战。杭州又下起淅沥的细雨。这样的天气，好比我的心情，微凉的寒意。
请不要再找我，就让我一个人，那么安静的呆着。不是你们不要我了，只是，我把自己弄丢了。